Resten av tabellen
Som uppmärksamma läsare redan noterat så ligger Doktorn efter i sitt facit av elitserien. Inskolning på dagis, jobb och andra oväsentligheter har av någon outgrundlig anledning fått gå före. Här kommer därför en snabbtippning av platserna 11-1. Modo är ju tippat som jumbo remember?
11: Timrå IK
I Söndsvall har man under sommaren gjort sig av med överbetalda medelmåttor och istället fyllt på med floppande rejects. Detta passar bra in med Timrås image i övrigt men gör ändå inte att man undviker kvalserien.
10: Solna AIK
I kvällstidningarna har man redan startat mediarunket kring storstadens hockeykultur och återfödda derbyfester. Detta pågår till omgång 9 då Victor Fasth drar korsbandet och AIK cementeras i botten av tabellen.
9: Brynäs
Inte en dag går utan att någon pratar om hur talangfullt det unga Brynäs är. Samtidigt tycker jag mig ständigt se Andreas Dackells som mest frekventa namn i poängstatistiken. Nu är det upp till alla konstiga efternamn (Silverberg, Järnkrok) att inte bara åka runt och Ollas utan att faktiskt bidra i produktionen.
8: Växjö Lakers
På sista slutspelsplats hittar vi det hemvävda Växjö Lakers. En klubb lika orginiell och nytänkande som SAOL. Efter att ha snott designen till matchtröjan så valde man att fortsätta skapa en liten NHL-klubb genom att värva varje jänkare som lyckats hitta en skvätt europé i DNA:t. Kallio tokfloppar!
7: Skellefteå AIK
Fjolårets finalister blev, enkelt uttryckt, tokfuckade under sommaren. Å andra sidan har man fyllt på med en spännande Jan-Boris och bästa kompisen Holloway. Dessutom försöker man tvätta bort renlevnadsstämpeln genom att låta Pikkarainen smita genom nålsögat. Tokflopp: Alavaara
6: Luleå IF
Att bero på stulna tröjdesigner. Alla pratar om Nashville, förlåt, Luleå som utmanare till guldet då man fått hem Harju och den vindsnabbe Niclas Wallin. Doktorn tror inte att det räcker så långt men till slutspel tar man sig utan problem. Joonas Vihko gör 4+3 på hela säsongen och ingen saknar Cervenka.
5: Frölunda Indians
På femte plats finner vi de goa gubbarna från Götet. Dragkedjan är återförenad och känns ungefär lika intressant som en krönika av Leif Boork (psykologiskt och mentalt är synonymer by the way Leif). Vad som är roligare är att Pyöräla nu fått riktigt trevliga lekkamrater i Midget Pettersson och Olimb. Mats Adrian säger att han alltid velat att laget skulle se ut så här och att allt är Calle Johanssons fel.
4: Djurgårdens IF
Om inte Hårde Hardy är upptagen hela vintern med att protestera över korrekta domslut kan han få en fin hemmaplansfördel i slutspelet. Så bra är nämligen DIF. Backsidan ser grym ut (bortsett från Printz) och i anfallet har junisarna fått lite med kroppsbehåring och rutin. Marcus Nilsson och Ölvestad går på krogen innan en match i december och stängs av av klubben.
3: HV71
I Könjöping pratar man om att klubben tappat spelare men det är ju ändå samma lag som ställs på isen år ut och år in. I höst kommer dessutom Petrasek hem efter att ha haft -14 på de inledande 6 matcherna i KHL. Vidare visar Krog upp varför han aldrig tagit en tröja i NHL.
2: Färjestads BK
När man talar om inavel. Rickard "tackla får man bara göra om matchen är jämn" Wallin får se sitt FBK förlora serietiteln. Detta skylle Loob på att man fick snuva av AC:n i bussen på väg till Göteborg och att därför Frölundas poäng borde tillfalla Värmlands stolthet. Sanny Lindström gråter öppet i hockeykväll utan anledning.
1: Linköpings HC
Ojojoj, nu blir man lyckliga i Östergötland. Linköpings finest ångar på hela året (särskilt efter att skattesmitarna dykt upp) och tar hem serien. Dessutom får man loss extra pengar att värva för i januari då det framkommit att Mange Johansson och Åkerman räknas som pensionärer och klubben slipper sociala avgifter. När det vankas slutspel blir det dock som vanligt, gråt, bråk och öppna munnar nere vid Stångån.
11: Timrå IK
I Söndsvall har man under sommaren gjort sig av med överbetalda medelmåttor och istället fyllt på med floppande rejects. Detta passar bra in med Timrås image i övrigt men gör ändå inte att man undviker kvalserien.
10: Solna AIK
I kvällstidningarna har man redan startat mediarunket kring storstadens hockeykultur och återfödda derbyfester. Detta pågår till omgång 9 då Victor Fasth drar korsbandet och AIK cementeras i botten av tabellen.
9: Brynäs
Inte en dag går utan att någon pratar om hur talangfullt det unga Brynäs är. Samtidigt tycker jag mig ständigt se Andreas Dackells som mest frekventa namn i poängstatistiken. Nu är det upp till alla konstiga efternamn (Silverberg, Järnkrok) att inte bara åka runt och Ollas utan att faktiskt bidra i produktionen.
8: Växjö Lakers
På sista slutspelsplats hittar vi det hemvävda Växjö Lakers. En klubb lika orginiell och nytänkande som SAOL. Efter att ha snott designen till matchtröjan så valde man att fortsätta skapa en liten NHL-klubb genom att värva varje jänkare som lyckats hitta en skvätt europé i DNA:t. Kallio tokfloppar!
7: Skellefteå AIK
Fjolårets finalister blev, enkelt uttryckt, tokfuckade under sommaren. Å andra sidan har man fyllt på med en spännande Jan-Boris och bästa kompisen Holloway. Dessutom försöker man tvätta bort renlevnadsstämpeln genom att låta Pikkarainen smita genom nålsögat. Tokflopp: Alavaara
6: Luleå IF
Att bero på stulna tröjdesigner. Alla pratar om Nashville, förlåt, Luleå som utmanare till guldet då man fått hem Harju och den vindsnabbe Niclas Wallin. Doktorn tror inte att det räcker så långt men till slutspel tar man sig utan problem. Joonas Vihko gör 4+3 på hela säsongen och ingen saknar Cervenka.
5: Frölunda Indians
På femte plats finner vi de goa gubbarna från Götet. Dragkedjan är återförenad och känns ungefär lika intressant som en krönika av Leif Boork (psykologiskt och mentalt är synonymer by the way Leif). Vad som är roligare är att Pyöräla nu fått riktigt trevliga lekkamrater i Midget Pettersson och Olimb. Mats Adrian säger att han alltid velat att laget skulle se ut så här och att allt är Calle Johanssons fel.
4: Djurgårdens IF
Om inte Hårde Hardy är upptagen hela vintern med att protestera över korrekta domslut kan han få en fin hemmaplansfördel i slutspelet. Så bra är nämligen DIF. Backsidan ser grym ut (bortsett från Printz) och i anfallet har junisarna fått lite med kroppsbehåring och rutin. Marcus Nilsson och Ölvestad går på krogen innan en match i december och stängs av av klubben.
3: HV71
I Könjöping pratar man om att klubben tappat spelare men det är ju ändå samma lag som ställs på isen år ut och år in. I höst kommer dessutom Petrasek hem efter att ha haft -14 på de inledande 6 matcherna i KHL. Vidare visar Krog upp varför han aldrig tagit en tröja i NHL.
2: Färjestads BK
När man talar om inavel. Rickard "tackla får man bara göra om matchen är jämn" Wallin får se sitt FBK förlora serietiteln. Detta skylle Loob på att man fick snuva av AC:n i bussen på väg till Göteborg och att därför Frölundas poäng borde tillfalla Värmlands stolthet. Sanny Lindström gråter öppet i hockeykväll utan anledning.
1: Linköpings HC
Ojojoj, nu blir man lyckliga i Östergötland. Linköpings finest ångar på hela året (särskilt efter att skattesmitarna dykt upp) och tar hem serien. Dessutom får man loss extra pengar att värva för i januari då det framkommit att Mange Johansson och Åkerman räknas som pensionärer och klubben slipper sociala avgifter. När det vankas slutspel blir det dock som vanligt, gråt, bråk och öppna munnar nere vid Stångån.
Kommentarer
Trackback
